千 燈 岸

萬年休止中,管理人是懶鬼。

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■ 2010-10-21(Thu)

最近很衰。
先是掉了中國近代史課本,然後才好不容易千鈞一髮之際找到,
然後又緊接著匯出去的錢對方沒收到,急急忙忙又找明細表又打電話回去確認存簿,最後發現根本沒匯錯,到底為何會沒收到^q^


如果是普通的G文,我就補個淦結束這篇文好了XD。
不過...
因為我做了新的分隔線,所以我還要繼續下去(被打)。



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最近政大因為老師的續聘問題掀起一陣風波,
伯闊(避檢索)老師在他的課上也提到這個問題..

他說這二十幾年來,老師們依照學校的「希望」每年不斷地生產論文以通過評鑑。學校規定,老師要在一定的時間內寫出一定數目的論文投稿到國際期刊,才能獲得續聘。
就這樣,老師們為了快速「量產」論文,不惜千方百計的尋找容易的題目,談論內容也最好不必鑽研艱刻資料,此外,由於要投入大量的時間寫作論文,教學品質、師生互動往往擺到一邊,備課的時間也為論文時間所擠壓,往往信手拈來,不深入鑽研。

然而,學校得到了什麼?

這些年來,我們依然擠不進世界排名,在台灣甚至無法排進前五。


我們犧牲了教學,而我們卻連一點名譽的浮雲也沒抓到。



聽著聽著,我深深地感到毛骨悚然。
原來一年前自己感受到的那份恐懼不是錯覺。

是的、是的。不僅僅是老師。這個學校本身,就是不斷的在追尋寫論文的機器。


我想念書輝。
真的。
很想念。

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最近上法律系的課一直被恐嚇。
學長:如果你們有考慮要走傳統的法律系出路(國家考試),那麼你們就要有今後四年都一直考試的決心。
嗚嗚嗚、我從一個很愛寫好多字申論題的系擴展成兩個很愛寫好多字申論題的系。

經過了一年的訓練,我本來以為,我已經夠格跨入那麼半個史家的大門了。

但我卻發現,自己在法律面前,還是像個三歲小孩一樣無助。
我曾以為(在惠馨老師的課上)法律離我們是很近的。
我曾以為,只要自己想,就有去親近,去改變法律的能力。

但不知道為什麼…
真正的法律係的課,反而讓我覺得自己離法律、好遠好遠。

我空有一套理解力、一套價值觀、一套邏輯,但我不懂法律的語言,所以我什麼也說不出口,什麼也寫不出來。

今天衣雲老師在課上說起台灣知識份子在面臨政權變更時因為不會說國語所受到的困頓與挫折,不知道為什麼,我覺得自己隱隱約約能感覺那種痛。
每個學說都有自己的語言,對領域外的學習者,那些語言就是你登堂入室的鑰匙,不用那把鑰匙,永遠開不了門。


而我,就像一個堅持不想放開歷史的鑰匙,卻想打開法律大門的愚夫。


我啊,真的很喜歡法律。但當我念法律的時候,總是想念著歷史,每秒每分。

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最近好像大家都陷入低潮期XD
我覺得自己陷入低潮期的頻率已經太過頻繁,導致我都不會陷入低潮了(什麼意思啊)
所以以下只是單純的抱怨而已=v=

禮拜天晚上,我們家開車從宜蘭回來,經過木柵時父上跟母上把我丟回學校。
當時宿舍裡只有兩名病痛中的室友。
我一個人坐在電腦前,看著桌燈,想著我們家的車漸行漸遠。
不知道為什麼,就掉眼淚了。

我覺得自己好像永遠長不大。
我永遠忘不了自己想回家的心情,
老是斤斤計較,
總是為了一點小事心情不好,
事情一多就忍不住陷入永無止境的混亂跟煩躁……


有時候,真的很希望自己可以再有用一點。



我知道我到現在還是在逼自己。
因為我真的很害怕寂寞。
為什麼不放棄呢。
為什麼。

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有時覺得自己是個很矛盾的人。
我的心想成為荊公,但我的靈魂,想成為柳永。

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我總是想起許倬雲先生的那句話。

青鳥是永遠追不到的。但我們不能停止追尋。
Could I.










内緒話

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又名雨木日一。
好想吃燉飯、石鍋拌飯和蒙布朗以及蛋塔,但人生是哀傷的,想吃的東西雖然很多但錢包只有一個、命只有一條,為了健康跟荷包,我還是吃我的麥片吧。

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元親、寇爾、堂島、青嵐、銀子、律、斯卡。

↑這次竟然都沒女角XD

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糜爛的暑假生活就要過了…
最近很努力的在發樓香料狼…不過物理系的那位老師也出太快了根本追不上XD。
我好想念晴明跟博雅,希望夢枕貘寫快一點。
手上還有一本余秋雨跟一本余光中…但好像都不適合南國風情?






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